婴儿的这些举动似乎在说：“看看我！”。而这就是宝宝真正的需求，多伦多约克大学婴幼儿研究中心主任、研究负责人里格斯蒂表示： “当人的社会关系受到威胁时，嫉妒是一种正常的反应。”很少有其他社会关系可以与父母跟子女之间关系的重要性比较。

然而，我们都知道随着孩子的成熟，他必须学会控制自己的嫉妒心，即使他今后扩大了的社会生活中新的情形会唤醒他内心的负面情绪。以下是儿童发育砖家和经验父母的意见。

婴儿期

对婴儿来说，嫉妒等于求生本能。“ 就像歌里唱的一样：‘你是我的一切’”，儿童发育和行为砖家、安省社工戴仁菲德表示，“就婴儿而言，他们需要父母全神贯注，因为他们的生存及他们需要的一切都有赖于此。”你的反应反过来传达了安全信息——健康情感发育的关键因素。

所以一定要注意宝宝的呢喃和哭声。即使你的注意力还在别处，都应该放下所有的事来哄孩子。戴仁菲德说：“这种关注给孩子的信息是：我注意到你了，亲爱的，我就在这儿。”

当然，对哥哥姐姐来说，父母对婴儿的注意可以引起特别的嫉妒——姊妹间的竞争。幼儿教育学的方法包括：向新生儿介绍哥哥、姐姐。 砖家表示：“婴儿需要听到你的声音，需要你的抚摸和凝视，而你说的内容对哥哥、姐姐来说是至关重要的。”不停地描述大孩子——既不阿谀奉承，也不批评。简单地描绘姊妹们正在做什么，比如“你姐姐正在画画”或，“你哥哥在吃早餐。”

幼儿

幼儿的嫉妒则反映为分离焦虑症。当你的孩子开始学会独立，她仍然需要经常回来求助于你，并确认你依然在关心她。所以，你的反应仍然是重要的，但有所不同：随着年龄的增长和语言系统的发展，要锻练孩子的耐心，比如：“我知道了，但你要等一会儿，因为我在帮你妹妹。”——也许不需要她等10分钟那么久，但至少需要等10秒钟。

“你让两或三岁的孩子遭受一点点的挫折感是肯定没有关系的，甚至是有益的。”砖家表示。这是孩子学习处理不愉快情绪的开始。但你不要只是简单地忽略孩子，因为不作反应会引起不安全感和燃起妒火。甚至只要一句“等一分钟我就来”就可以了。

学龄前儿童

即使在年龄在三、四岁的孩子仍会有嫉妒感，因为他们还需要安全感。好一些的是，他们变得更加理性，也更能够理解别人的需要。这意味着我们可以开始帮助他们认识和处理嫉妒情绪。

这就是温哥华的父亲奥尔森努力要做的。他4岁的孩子经常无理中断大人谈话，并在父亲面前耍赖。“我会告诉她，‘我知道你想吸引我的注意，但你真的需要给我几分钟让我跟朋友谈话。’”埃德蒙顿阿尔伯塔大学儿童心理学副教授里纳尔迪认为，这种说法是比较合适的，因为它不仅向孩子提供了保证，而且不会强化破坏性行为。这在嫉妒情绪宣泄时特别重要。 “确保你不会给出（错误的）信息表示‘我花时间陪你是因为你在耍脾气’”里纳尔迪说，向孩子解释——大喊大叫不是让妈妈、爸爸注意的ABC方式，而花几分钟自己独处（画画或读书）反而会让人侧目。

只要帮助孩子识别嫉妒的感觉往往会减少其情绪波动，比如说：“嗯，听起来你像是嫉妒了。”保持说话的基调客观。 砖家表示，嫉妒本身并不可耻。相反，其目的是帮助孩子应对情绪。

学龄儿童

当孩子上小学时，很多家长觉得他们应“不再”小心眼了——或许忘了成年人也会有这种情绪。里纳尔迪鼓励家长帮助孩子想一想为什么会感到嫉妒（“你认为里奇有一个新朋友就意味着他不再喜欢你了吗？”），并探讨如何更好地对待自己（“你若下午不跟里奇玩，会喜欢玩什么？”）。

父母同样可以帮助他们的孩子看到，当别人得到重视时并不会削减他们的地位。调解嫉妒ABC有用的话之一是：“我表扬了你的妹妹（或任何人）并不意味着你不该受表扬。”我们希望孩子认识到——大家都可以分享佼佼者的快乐。

青少年

随着孩子进入青春期后，以上的养育经验同样适用。此外，年长的孩子在努力扮演新的社会角色。“他们在尝试成年后需要的发展亲密关系的生活技能，” 戴仁菲德说，“但在青春期，人际关系往往是不稳定的。感情来来去去，我们受到伤害，也感到嫉妒。”

怎么办？总之，青少年需要从家长那得到的是不被嘲笑。戴仁菲德解释说，青少年的嫉妒源于恐惧，就像幼儿或学龄前儿童适应分离焦虑的过程。这里建议家长认同孩子的情感，不要急于扭转情绪，并帮助孩子找到合适的解决办法。与朋友分享你的感情是有建设性的，而以拳头打架或恶意的流言蜚语则不行。

“ABC后，嫉妒可追溯到我们的自我意识，”里纳尔迪说，“我们都希望感到安全，被人喜爱和赞赏。”作为父母，我们要尽量提供这种保证。

嫉妒与羡慕

虽然我们经常认为嫉妒和羡慕是同义词，但前者是指害怕失去某人或某事，而后者则描述了一种强烈的愿望，希望有别人的东西——财物、权力或赞美。诚然，一点羡慕情绪可以成为一种巨大的动力，例如当孩子渴望掌握哥哥、姐姐的技能或赶上同班同学的好成绩时。 作为父母需要关注的是过分的艳羡，导致自我贬低。