研究发现，青春期孩子的大脑负责解决问题、情绪、复杂性思考的“前额叶皮质区”（Prefrontal Cortex）比其他区块发育的晚，导致孩子无法控制冲动，活动力很强也不容易静下来，喜欢找刺激，这就是青春期的孩子给人感觉爱找麻烦的原因。

近日，《纽约时报》报导的一篇题为“青春期焦虑症和大脑发育有关”的文章，该文由美国威尔康乃尔医学院（Weill Cornell Medical College）临床精神病学教授和心理药理学主任所写。

文章说，大脑不同的区域和沟回以截然不同的速度发育成熟。现在人们已经发现，处理恐惧的大脑回路——也就是杏仁核——比负责推理和执行控制的额前皮质要提前发育很多。这意味着，青少年的大脑有较强的感知恐惧与焦虑能力，但在需要冷静推理时，却发育得不那么充分。

父母管孩子要先让他感受爱

身为父母的您是否觉得家里正值青春期的孩子不再像以前那么乖？也不再跟父母那么亲近？其实，青少年烦恼在心口难开！由于大脑发育的变化，青少年比儿童或成年人，更强烈地感受到面临困难所带来的焦虑与恐惧。

由于青少年孩子的心智尚未成熟，他从儿童世界一下子进入成人世界，难免会恐慌不知所措，再加上一下接触到很多新奇的事，让他分神而无法砖心功课。很多父母以为青少年能像成年人一样作合理沟通，事实上青少年的逻辑尚未成熟，他们需要一点时间去平衡自己的情绪，才能心平气和地跟大人讲清楚自己的想法。

青少年感受恐惧的大脑回路发育得快，他们对父母的指责会很敏感且非常激动。（Fotolia）
如果父母不了解青少年的内心矛盾，就无法很好地帮助孩子度过青春期，反而更会雪上加霜给孩子压力，“今天的功课做完没？你应该开始写了吧？”；“你这种成绩怎么能考到好的学校！”；“你成绩怎么一直在退步啊？”；“你怎么变得没礼貌，爸爸妈妈跟你说话，你却爱理不理的，怎么可以这样？”

孩子的大脑发育让他只能感受到父母给的压力，有的孩子很恐惧也害怕去面对父母，只好选择躲在房间逃避，或者干脆装聋作哑不吭声保持缄默以免招惹一大串的说教式责骂。

父母应当学着做一个好的倾听者

节录《康健杂志》113期文章，由临床心理学家玛莎．史翠斯（MarthaB.Straus）写的《孩子与青少年的不讲话疗法》中给身为青少年的父母一些建议：

1. 在晚上跟孩子沟通效果好：青少年在晚上比较爱讲话，是因为他们的生理时钟比成年人延后。一大早起来，青少年多因没醒过来心情会受影响，不想多讲话是情有可原的。

2. 跟孩子并肩坐聊天：与青少年讲话时ABC是并肩而坐，他们比较容易打开心房与你交谈。面对面直视他的眼睛让他有压迫感。

3.找个安静舒适环境谈话：青少年喜欢在一个舒适的空间分享他的想法，没有外来干扰让他们能砖心与你交谈。

4. 父母要扩大心胸：父母要有宽大的胸怀听青少年情绪性的字眼，“我很烦”、“我很困扰”等。千万不要以咆哮、摔门、哭泣回应孩子的无理。

5. 多些赞美少些批评：用言语赞许他们的想法，如“好主意！”、“哇，你今天做了好多事”，在给他们建议时，ABC提供多项建议，让他们有选择的权利，不要只给一个答案让他觉得被强迫这么做。

6.以开放式问题问孩子：青少年的沟通方法不同于成人。应该用开放式的问法让他们自由发挥，说出自己真正的想法。

7. 跟孩子站在同一阵线：父母需了解青少年特别敏感、容易受伤害。当他在讲困扰他很久的事时，应当以关心严肃的态度面对，如果以故作轻松的态度面对，会让他们误认为你在看他们的笑话。

8. 家长要引导孩子步上正轨：青少年常常搞不清楚自己行为背后的理由。家长需要引导他们思考，你可以问：“做那件事让你觉得怎样？”或“那件事对你有什么帮助？”

如果父母的亲职角色，有助于孩子的“自我认同”，那么亲子关系可以发展得很正面。如果父母妨碍干扰了孩子的“自我认同”，则很容易发展出负面的亲子关系，孩子会表现的“叛逆”。

发展心理学大师艾力克生（Erikson）认为，青少年处于“自我认同”的阶段，是由儿童期过渡到成人期之间的转换阶段，也是测试个人能耐限度、打破依赖心结，及建立新的自我认同形象的时刻。

责任编辑：朱晨光

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