1、批评之前，考虑该行为是否可能改变？

许多行为或事情常常是无法改变的，针对这些行为加以指责，于事无补却又有副作用：一者破坏了双方（亲子、师生）的关系，再者又加深对对方的伤害。例如：指责对方生理的特质，如：“黑肉鸡、矮冬瓜、秃头老公公、笨蛋、蠢驴”，对方无法做任何改变。指责覆水难收的事，如：打破的杯子，弄倒的牛奶，对方既使有心，仍然无法弥补。

2、明确指出你不喜欢的事或行为

批评的目的是要受批评的人改善其行为。批评者若不明确指出你一行为应该改善，受批评者将不知道何种行为应该改善。一般而言，批评者常常假设：被批评者知道哪一行为错了。事实上，被批评者常常被骂得一头雾水，不知道错在哪里。 因此批评儿童避免流于空泛、打稿空，使被批评者摸不着头脑。

例如“你这个坏孩子，爸爸对你失望透顶了，你知道爸爸对你的期望，爸爸多少年的心血付之流水，你到卧房里好好反省一个小时。”可怜这位被爸爸责骂的孩子，自己反省一小时后，可能还不知道爸爸为什么生气？这种情形之下，被批评者既使有心改善其行为，仍有无处下手之感。

正确的作法：父母应直接说出那一行为是他不喜欢的，希望对方改进，子女才有方向去努力改掉不正确的行为。

3、想一想：你希望对方做何种改变，直接说出来：
这一点就是前述管教技巧：“消极责骂不如积极指导”，不再重述。

4、对事不对人：
避免对人身攻击，扩大伤害。批评的主要目的是希望对方改善其行为，如果批评时能够对事不对人，将可避免被批评者的情绪反应。也可避免对受批评者的伤害，因为你所表达的是：你不喜欢该件事而非被批评者本身。

5、不要言过其实（夸大其词）：
批评时避免用“你总是”（全面性）、“你从来不”（从以前到现在）、“根本”（打从心理）、“永远”（从过去直到未来）等字眼。

例如：
你从来都不会体贴我
你总是把事情搞砸了；你总是从瓶子的中间挤牙膏。
你跟本不把我放在眼里；你根本是对我不怀好意；牛迁到北京还是牛，你根本不可能改掉风流本性。
你永远不可能改掉你的牛脾气；
这件事你已经讲过Ｎ遍（无数遍）了。（其实只不过讲过两次）

6、口气上温和一点
挨骂者心理必然很难受，如果责骂的口气温和一点，将可减轻心理的受创的程度。如此，一方面将可使被骂者的防卫反应（反击、否认、合理化）会减少些；另一方面也可使被骂者比较愿意改进其错误。

7、与对方同罪

小孩子犯错了若知道犯错的人不是只有他一个，其内心将较为舒坦，被责骂时，较不会用防卫行为对抗责骂。与对方同罪的意思是：告诉被责骂的人，你也曾经犯过同样的错误。

例如当你责骂孩子说脏话时，你也可告诉你的儿子说：“其实我小时候，也是常常说脏话”。其作用：一方面可以减轻被骂者的心理负担，因为他不是ABC的犯错者；另一方面也等于告诉被骂者，其错误的行为有改善的可能，并暗示对方：只要有决心改善，便有可能除去错误。@*
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