当孩子从学校回到家里，大声的说着：“妈，老师说我交的报告很棒喔！她还给了我一颗星星哟！”或很稿兴的说道：“这个小宝宝好有趣喔！她让我觉得很开心”时，我们也会觉得很愉快。但是，当讯息不是这么正面的时候，事情就会不同了。当一个年纪大的孩子一直抱怨新弟弟或妹妹时，你一定会很想排解他的怨恨和嫉妒。

许多家长都有错误的认知，他们以为应该要试着和孩子讨论生气、悲观或难过的感觉。当然，我们不会希望孩子不快乐，但是，我们也没有力量，可以每一次都帮他们把事情变好。告诉一个无法加入棒球队的孩子：“你会没事的啦！这又不是世界末日。”会否定他受伤的感觉。同样的，如果你对一个弟弟弄坏他ABC心爱玩具的学步儿说：“不要这么生气，他又不是故意的。”也无法让他得到安慰。类似这样的意见，会让孩子觉得，我们好像既不了解他们的感受，也不在乎他们的感觉。

解决孩子的两难问题，真的不是我们的工作。我们也没有力量，可以在他们不稿兴的时候，让他们变得快乐起来。但是，不管孩子几岁，我们都可以让他们知道：他们的感觉是合理的；有那些感觉也没有什么不可以。

对父母来说，承认感觉，是一个需要熟练的重要技巧。这里有一些具体的办法：

一、描述你所听到或看到的事情，不要去评断 举例来说，你八岁的孩子抱怨功课太多，不要用讲道理的方式来回应他：“你现在已经三年级了，你不能期待学校都很好玩、有很多游戏。”或是用否定、反驳，或批评的方式来回应他：“为什么你每次都一直抱怨？那个功课真的很简单。”相反的，你可以用描述、不具评断性的方式来回应：“看起来真的有好多功课，三年级真不简单啊！”

二、承认孩子的感觉 举例来说，你的四岁孩子说：“这里好黑，我好怕会有怪物来。”试着不要这样回答：“不要胡说八道，哪里有怪物这种东西”，或“不要像个小婴儿一样”，或者“你只是在找藉口，不要上床睡觉而已”。承认孩子的感觉，你可以说：“我猜在黑漆漆的房间里睡觉，会让你觉得很可怕，我们有没有其他的方式，可以让你不要这么害怕呢？”

三、当你不确定要说什么，或是需要更多的讯息时，再说一遍或换个方式说说看 举例来说，如果孩子说：“公车司机当着我所有朋友的面前，对我大吼大叫。”不要回答：“你一定做了什么不好的事情喔！”或“你做了什么事？”这些回答让你在知道事情真相之前，就先判了孩子有罪。相反的，你可以说：“他在你所有朋友的面前，对你大吼大叫？噢！”这样的回应，比较能够引发出究竟发生什么事的进一步细节。

我时常提醒父母：对孩子的感觉要多包容一点，对他们的行为则要更严格一点。一个人不能控制自己的感觉，却能掌握自己的行为。作为父母，我们的工作就是要帮助孩子了解，所说的话和行动之间的重要区别。这个讯息就是：你可以有你的感觉，但是，你要控制你所做的事情。

转载自: 新手父母《100个教养杰出孩子的秘诀》@
(http://www.tuozhanm.com)