双亲都工作的玲玲，从小就被寄放在阿姨家。才四岁大，就已经懂得要把盘子里的食物吃干净，并且在吃完食物后，把桌椅抹擦干净，因为她知道这样做可以换来阿姨的称赞；等爸爸妈妈来接她的时候，她的乖巧懂事也会被爸爸妈妈所喜欢。

七岁的小叮，早就学会自己做早餐。尤其星期假日，他一定会特地早起，把面包放进烤面包机，再将面包夹上起司或涂上果酱，从来不去吵醒想在假日时多睡一会儿的爸爸妈妈，每次爸妈醒来，一定会开心的称赞小叮。

不可讳言，小孩子会从爸爸妈妈的言语反应中学到乖巧负责的行为。如果每一次的好表现，都得到正向的回馈，例如被大人称赞、得到礼物等等，小孩子便会一再的表现相同的好行为。在心理学上， 这样的训练方式叫做“正回馈”。父母亲有时候会有意无意的加强这样的正回馈，好使子女保持良好的行为。然而，这样的行为，也有可能使孩子学会“看大人脸色”，以为只有表现特定的行为，才会得到父母的关爱。就像小芬跟阿政的故事：

小芬跟玲玲一样， 从小就被寄养在阿姨家。为了得到爸爸妈妈及阿姨的关爱，她特别懂得看阿姨的脸色做事情，因此经常被阿姨称赞为乖孩子，久而久之，她学会处处讨好别人、牺牲自己的想法、委屈求全。长大之后，她成为唯唯诺诺的女孩，婚前是个小鸟依人的好女友，结婚后即使遭丈夫殴打，也只会以为是自己“不够听话”，才受先生处罚。

阿政也一直是个听话的小孩，从来不会做让父母烦心的事，但是后来父母还是离了婚，阿政竟然打心底认为是因为自己“不够乖巧”，所以爸爸妈妈不再爱她，他以为是自己造成父母的婚姻破裂，小小的心灵因此蒙上阴影，闷闷不乐。

心理学家罗杰斯认为：“无条件的积极关爱，是ABC能够避免对儿童的自我实现进行干扰的方法。”相信很多的父母亲都愿意给予孩子无条件的关爱，然而，在教养的细节当中，有时候确实会使孩子误以为父母对他们是“有条件的关爱”。尤其当父母忙碌时，常常会脱口而出的话语，像是：“只要你乖乖的去做功课，妈咪就好疼你喔！” 或是“不哭啰！爸爸喜欢不哭的乖孩子喔！”久而久之，孩子以为一定要乖乖的才会受到爸爸妈妈的疼爱。虽然父母是无心传递这个“有条件关爱”的讯息，但是孩子可能自己内化了那样的讯息。

这样说来，好像父母真的很难为：有心之过当然要避免，而类似的无心之作，又该怎么办？

其实，讨好父母，几乎是每一个孩子都会有的行为。但是父母应该经常传递出对孩子“无条件的关爱”，让她们体会到父母的关心是无所不在、充满尊重，而不只是“有条件的给予关爱”。那么， 该怎么做呢？其实，在日常生活中，只要父母稍加注意，费点心思，是极有可能让孩子感受到父母无条件的爱。

举例来说，孩子无故哭了， 父母亲可以用关心的口吻说：“我听到你哭得很伤心， 是什么事让你这么伤心呢？”这样可以让他知道父母亲关心他的心情。或是说：“哭是一个发泄情绪的好办法，但是妈妈很关心你，等你哭过，觉得舒服一些，可以跟我说你怎么了吗?”这样的说法让孩子知道“哭不是一件坏事”，也让孩子知道妈妈对“哭泣”这个举动的想法，并且传递出“妈妈是关心你的”这样的讯息。

孩子哭过之后，爸妈还可以接着问：“你哭过之后，觉得比较开心了吗？”“听你说是因为你跟隔壁的小美抢玩具才哭，妈妈知道，小孩很容易发生抢玩具的争执，你想我们该怎么做呢？”接着，父母可以用关心的口吻，了解事情的来龙去脉，甚至可以藉此机会跟孩子讨论、一起解决问题。这样的积极关心，也许费时、费力，但与其求快速解决而破口大骂孩子不懂事，或是恐吓孩子要乖乖才会被疼爱等语言，一时可以禁得了孩子的口，却没有真正试着了解孩子、关心他们；不如将境况化为机会，提稿亲子情感，让孩子感受到父母亲无条件的关爱。

孩子刻意委屈自己来讨好大人，有时的确令人觉得他们的懂事可爱。然而，身为父母，也应该要时时注意孩子被爱与被关怀的需要，传递父母无条件的关爱，让孩子不是在“条件中”体会自己的价值，而能因此健康的成长。@、
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